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De la part de Gollum 33, pour ceux qui l'ont connu



 
Les 6 meilleurs blagues sexuelles nommées en 2014...
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11:25 (Il y a 1 heure)
      


 

 

Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :


 

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

 

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


 

 

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


 Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


 


 

 Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !"

 
 Numéro 1 : 
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."

  Et hors hors catégorie
 

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et Lui demande :

-"Tu portes des culottes transparentes ??"

Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!

Le mari :

-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!


 

 
   

Désordre (et humour) dans les Cours...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours  Ce sont semble-t-il de véritables propos tenus devant la Cour.


AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire. 
__________________________________________
AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> TÉMOIN : J'oublie.
> AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
> _________________________________________
 AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
> TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
> _____________________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel est son âge ?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> __________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ?
> __________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> TÉMOIN : Je baisais.   
> __________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> TÉMOIN : Aucun.
> AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
> __________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> TÉMOIN : Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Devinez.   
> __________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> __________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> __________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
> À quelle école êtes-vous allé ?
> TÉMOIN : Oral.
> __________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'avais fini.
_________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
> TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
> ___________________________________________
Et le meilleur pour la fin :
> AVOCAT   : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT   : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT   : Avez-vous vérifié la respiration ?   
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT   : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT   : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT   : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Là j'ai bien rigolé
ça fait du bien, merci

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